Kaikille extremelajeja himoitseville olisi nyt tarjolla uusi laji. Vesirokko kolmevuotiaan vinkkelistä. Laji joka vaatii sekä henkistä kanttia että fysistä venymistä.
Aloita päivä 3.50 juomalla vesipullosta 1,5 minuutin välein hörppy. Viideltä aja isäsi ylös sängystä kanssasi sohvalle. Ole rasittavuuteen saakka pirteä. Ihmettele puoli seitsemältä äitisi noustessa tämän nuutunutta olemusta. Seitsemän aikaan romahda, koska et osaa pirtää riittävän hienoja Angry Birdsejä. Kiistä tiukasti, että asia olisi riippuvainen a) nälästä b) väsymyksestä c) pissahädästä d) kurjasta olosta tai e) kaikkien näiden yhteissummasta.
Aamupalan jälkeen vuorossa on yhdistetty luovuus- ja keuhkoharjoitus. Kaiva esiin isoisävainaan vanha huuliharppu ja ala säveltää. Etsi parasta virettä seuraten isääsi varjon lailla tämän puhuessa kännykässä työpuhelua. Soita intohimoinen soolo joka kerta kun alkaa vaikuttaa siltä, että isäsi saa liikaa selvää työkaverinsa puheesta.
Tankkaa lounaaksi pannukakkua, jotta saat nopeista hiilareista energiaa, joiden turvin voit tehdä vieläkin nopeammin entistä tyhmenpiä tempauksia. Nuku puolen tunnin päiväunet. Soita hieman lisää huuliharppua. Polje olohuoneessa ympyrää DHL:n kuskin toimittamalla polkupyörällä. Kiusaa kissaa ja arvostele vanhempiasi näiden huonesiisteistä. Syö illalliseksi närppien lohta ja muussia ja ilmoita, että lähdet sen jälkeen lenkille.
Pue lenkille toppahaalari päälle vaikka ulkona on ties miten lämmintä. Raahaa polkupyörä pihalle. Polje punahehkuisen raivon värjätessä naamasi vesirokkorakkuloiden väriseksi kauttaalta pientä polkupyörääsä säestäen sitä jatkuvalla valitukselta. Kieltäydy kuitenkin pontevasti sisällemenosta. Kiistä olevasi a) väsynyt b) nälkäinen c) pissahätäinen tai d) kaikkea edellämainittua.
Syö iltapalaksi jogurttia ja arvostele vanhempiasi näiden huonesiisteistä. Varmuuden vuoksi kuitenkin koko ajan aiheuta hieman lisää kaaosta ympärillesi. Mene nukkunaan kahdeksalta jotta jaksat seuraavankin yönä nousta kukkunaan viineistään kolmelta. Ennen nukahtamistasi ole vakuuttunut, että koska sinulla on isoisäsi huuliharppu samalla tavalla kuin Kwaziilla on isoisänsä kaukoputki, niin sinunkin isoisäisi on täytynyt olla merirosvo. Kieltäydy uskomasta vakuutteluja siitä, että isoisä äidin lapsuudessa laivojen ryöstelyn asemasta toi leivän pöytään tylsällä esimiestyöllä.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti
Jätä ihmeessä viestiä!